Юмор Приколы Анекдоты Хорошее настроение |
Модератор: Модераторы форума
Юмор Приколы Анекдоты Хорошее настроение |
Переписка по ICQ: - А тебя как зовут? - Нюргустан. - Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть? - А не пойти ли мне спать? - подумал я. - А не пойти! - ответил мне Интернет. - Лёша, пойдём кофе купим ! - Как-то ты странно слово "водка" произносишь. Жена, кликая на ссылку магазина: - Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок? Муж, кликая на ссылку порно: - Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки? Сижу такая в Одноклассниках и тут бац… Брэд Питт из Кызыл-Орды дружбу кидает))))) Детство — это когда спать днем — это обязанность, а не роскошь Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты! Все больше и больше людей в графе "место жительства" пишут "интернет" Примите мои оскорбления Ходят слухи, что слухи уже прошли, а их никто не слышал – Дорогой, мы с тобой нигде не бываем. – Ладно, завтра пойду мусор выносить и возьму тебя с собой. 2013 год должен быть счастливым и удачным для женщин. Всё-таки год Змеи! - Ну, и как она в постели? - Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпался! Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо" - Почему ты опоздал? - Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа В загсе, регистрация новорожденных: – Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. – Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25 – Ты веришь, что любовь может быть вечной? – Конечно. Только партнеры меняются. |
Поздравляю с 23 февраля !!! а теперь немного юмора Буду рад, если Вас улыбнет! Купи бритву, пенку и носки перед 23 февраля - Поставь жену в тупик! Труд? Из обезьяны (!) сделал человека? Человека из обезьяны сделала лень. Трудолюбивая обезьяна полезла на дерево за бананом. А ленивая взяла палку и сбила трудолюбивую. Вместе с бананами. Наелась бананов и подумала - хорошо быть человеком. Верить, что человек произошёл от обезьяны - всё равно, что верить, что лимузин произошёл от таксы. В тот день, когда человек призошёл от обезьяны, обезьяны облегчённо вздохнули ... Люди бывают-слепы как кроты, хитры как лисы, упрямы как ослы, тупы как бараны, корявы как курицы, ленивы как свиньи - ВЫВОД : теория о том что человек произошёл от обезьяны требует пересмотра!!! там полюбому групповуха была ... Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент.У него спрашивают: - Сдал? - Сдал... - Как там? - Как в церкви. - ??? - Он задает вопрос - я крещусь. Я отвечаю - он шепчет: "О, боже!" - Как из обезьяны произошёл человек? - Она просто постриглась и побрилась. Недорого снять квартиру в Москве можно только на фотоаппарат ... - Вчера купил пылесос - сосёт замечательно! - То есть, ты теперь жениться передумал? - Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил! - Что так? - Стаканами люблю. Как показывает практика самая лютая пьянка начинается со слов: "А я сегодня вообще бухать не буду" Пришла в Кащенко санитарка, работающая в наркологическом диспансере и просит, чтобы ее положили подлечиться. - Все доктор, допилась. Вчера вечером трех крыс видела. - А может они настоящие? - Две, доктор, настоящие, а третья - глюк... - Да с чего ты решила что она глюк? - Да что вы, доктор меня за дуру держите!! Я сама медработник, что я глюков не видела???!!!! В психбольнице один псих подходит к дpугому и говоpит: - Слушaй, я тут книгу нaписaл, хочеш почитaть? Уединились они в пaлaте и нaчaли читaть. Пеpвый псих спpaшивaет: - Hу кaк, понpaвилось? - Kлaссно, только действующих лиц много. Тут зaходит медсестpa и говоpит: - Психи, отдaйте телефонную книгу!!! В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь: - Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?! - Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили… Каждой жене стоит задуматься - Почему муж приходит с работы в глаженых трусах? - А меня Василий на рыбалку пригласил! - Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги! - Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала... Экзамен на биологическом факультете. Студентка рассказывает профессору о половом акте. Профессор: - Не верно. Студентка: - А у меня в жизни так происходит. Профессор: - Не может быть! - За пятерку вы можете убедиться в этом лично. Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать: - Тебе тарелку чистую или мытую? - Конечно, чистую. Немного поев, спрашивает: - А в чём разница? - Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала. - Что-нибудь хотите, чай, кофе? - А что-нибудь покрепче? - Вот, орехи... Совет психолога : Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться! - Зачем тебе спирт? - Струны протирать - Какие струны?! - Струны души! |
Никогда страна не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля! Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью. К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата. 23 февраля. Инспектор останавливает машину жезлом и спрашивает у шофера: - Ага, пили, значит! - Нет. - А почему? - Дорогая! Я вернулся с работы! - Привет, дорогой! - Дорогая, почему у нас кошка лысая?! - О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник! - Папа, скоро твой праздник - 23 февраля! - Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок. - Поздно! Я уже купил тебе галстук... Лучший подарок на 23-е февраля.. жена собрала вещи и уехала к маме, а потом звонит по телефону и просит прощения... - Вот думаю, что бы мне взять с собой на море в отпуск такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?! - Лыжи возьми. Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да! - И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было! Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки! Наша Таня громко плачет- уронила в речку мячик! Тише, Танечка не плач! Ставь пузырь - достанем мяч!!! - Чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай! - А говорил, что простил, зла на меня не держишь. Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: ”Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня”. Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: ”Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!” Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... |
Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого! Больше всего женщины любят помолчать, но им времени на это не хватает ... Девушка парню: - Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе. Объявление на рынке: "Граждане продавцы! При обвешивании просим вас соблюдать рамки приличия!" Из недалёкого будущего: "награждён орденом "Респект и Уважуха" I\/ степени" Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя! Это был довольно странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной… Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и буду смотреть на диван. Супружеская пара гуляет по парку. Он: - Да, дорогая. Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду. Басня: Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота.." "Ну что ж,- сказал с окна котище - "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле" И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть." "Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь! - Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра рано вставать. - Зачем? Завтра воскресенье. - Воду пить. - Мне завтра с 7 утра бухать. - А как же печень? - Печень в курсе. С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясется градусник в руках. Вся скорбь мужскогор рода застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?.." В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно. Опущены все шторы. У мужа тридцать семь и два... Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену. Она - небесное созданье, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей все решительно идет! Попробуй я сказать иное - она... мне голову свернет! Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится нам, как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди... Пока жена купалась в ванной чтоб лучше вечером уснуть Муж, по традиции недавней решил к соседке заглянуть. Звонок условный сиротливо в пустой квартире прозвенел. Разочарованный мужчина вернулся Ну а из ванной в это время как шамаханская княжна Забот домашних скинув бремя вошла законная жена В грозящем легкости халате, стройна, упруга, молода красива дьявольски И, кстати, чиста, как горная река. Промолвил муж, вздыхая слабо при виде собственной жены: Была бы ты чужая баба - тебе бы не было цены... |
Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего... Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь. Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота. Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: - Сосед, ты чего шумишь? - Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!! Мужик, удивленно: - Зачем? - Да решил п@рн@ху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!! Жена подходит к мужу, сидящему за компом: - Дай я поиграю! - Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?! — Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал! — Да ну?! — Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал. — Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная! Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ. Разговор двух друзей по телефону: - собирай вещи,мы завтра в поход идём. - неее, Серёг, я в такую погоду никуда не поеду, лучше дома отдохну. - мы берём с собой 12 литров водки... - так! куда ехать? во сколько? - Есть ли у тебя мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - А как потом жить без мечты? - Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет. - Ну тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной! Футбольный арбитр в спешке показал игроку вместо карточки презерватив. До конца игры никто так и не нарушил правила. |
Раз на пляже водолаз Женщину от смерти спас. А когда на ней женился, То пошёл и утопился. К Люде вчера Витёк приходил. Съел все конфеты и водку допил, Дал мне конфетку, с Аллой поспал... Ну а зачем приходил - не сказал. Двоечник Вася со школьной скамьи начал строительство крепкой семьи. Сам он - в десятом, в девятом Наташка, дочка их в пятом, а внук первоклашка. Если девочке 40 лет, А прыгает, как дурочка... Угадали, кто она? Правильно... Снегурочка! - Да разведись ты с этой бабой гнусной... К ней в очередь козлов окрестных рать! - Да знаю... Ну, допустим, разведусь я... И что потом? Мне тоже в очередь вставать? О сколько нам работы чудной Готовит ум начальства скудный! И уносят меня и уносят меня В звенящую пьяную хмарь! Три белых коня, эх три белых коня: Мартини, коньяк и вискарь. |
и где смеяться? |
довольно милая инфа про доброго кабанчика. думаю ..юмор..как раз в тему |
Вернуться в Экваториальная Гвинея